もう君がいない夜を越えられやしない
8月10日。22:38。
3列シートの夜行バスを予約したのに乗ってみたら4列シートだった。思わず座席を見て「うわっ」って言った。知らない人と肩が触れるような距離で座って、後ろを気にしながらリクライニングを調節した。枕を膨らませてアイマスクをする。10時間後に大阪に着く。
8月11日。11:17。
お盆の大渋滞で4時間半も遅れて着いた。こんなの初めてだった。開演まであと2時間半。
13:12。
2年ぶりの松竹座。正確に言うと853日ぶりだった。
着いた瞬間にちょっと泣いた。
チケットをもぎられて、エスカレーターに乗って、座席に向かう。久しぶりの赤いふかふかの椅子。何度も見た緞帳。もう一回泣いた。
13:30。
隣りに居た子たちが時計を見ながら小声で「5.4.3.2.1」ってカウントダウンするから、なんだかすごくドキドキしちゃった。「0」と一緒にブザーが鳴って幕が開く。
宏志朗くんがステージに出てきたその瞬間に涙が溢れて苦しかった。気持ち悪いくらい一瞬で見つけられて、本当に宏志朗くんだけが光って見えた。
でも、踊りだした瞬間涙が引っ込んだ。
「めちゃくちゃ楽しそうなんだけど。本当に2年間ジャニーズ忘れてた？めっちゃ踊るじゃん。なんにも変わってないじゃん。キラッキラじゃん。」
本当に本当に本当に楽しそうで、心から楽しそうな顔して踊ってて、ステージをずっとひとりで右に左に動いてて。本当に、めちゃくちゃ楽しそうで。ちゃんとやりたくて帰ってきたんだなぁって嬉しくなってたりもして。2年なんてそんな長い時間が経ったのか不思議だった。
でも背中は記憶の中よりずっと大人になってた。
最後に深くお辞儀をする宏志朗くんを見て、ふと「もうなにも言わずに居なくなったりしない」って言ってたのを思い出した。
それで、あぁきっと、最期はいつもより深く下げた頭を上げることなく幕が閉じるんだろうなって思った。たぶん泣いたりはしない。最後までひとりでステージを右に左に動き回ってると思う。だけど最期の瞬間で終わりをちゃんと教えてくれるんじゃないかっておもった。
こうやっていつも勝手に終わりを想像するのは良くないってわかってる。でもきっとタイムリミットはすぐだ。そりゃずっとアイドルでいてくれたら嬉しいけど。たぶんそんな訳にはいかない。
だからこそ、宏志朗くんがやりたいこと、やりたかったこと全部全部叶えばいいなって。
アクロバットみたいなことしててすごく思った。
宏志朗くんよりも出来る子がいたから殆どアクロバットなんてやってるの見たことなかったけど。できるんだよ。飛べるの。
誰かが居なくなるって、残ったひとにとってはチャンスだから。そうやって色んなことは巡るから。宏志朗くんには今このときに掴めるチャンスを全部もぎ取って欲しい。やりたいこと、やりたかったこと、やってみたかったこと、全部全部やって欲しい。
わたしは愛のかたまりが聴きたいよ。またひとりステージの真ん中に立つ姿が見たいよ。スポットライトを浴びてほしい。松竹座が割れるほどの歓声を向けられる宏志朗がみたい。
もう叶わない夢じゃなくなったから、欲張り過ぎだと言われるくらいに願うよ。
あと少しがんばってね。無事に全公演終えられますように。とっても楽しい夏のひと時をありがとう。
また秋に。
あぁ、こう言えるのも全部うれしい。
今日も明日も明後日もずっとずぅっと大好きです。
おかえり。ひさしぶりだね。
おかえりなさい。
まさかこんな日が来るなんて思いもしなかった。
2年前の春に私の時間は止まってしまって、もうあれから一度も松竹座には行けなくて。
全部悔しくて、いないってわかってるのにどこかに姿を探して、何度も悲しくなった。
次の春が待ち遠しかった2016年。もう帰ってこないねと思った2017年。
それでも宏志朗くんがずっと好きで、宏志朗くんだけがどうしょうもなく好きで、一日たりとも忘れたことなんかなかった。
それに、ついこの間11年組の入所日でみんな今でも元気でいてねなんて、どこかで今も誰かの光でいてねなんて思ったのに。
それなのに。どういうこと？！
まだ夢みたいで、全然信じられない！
信じられないけどたくさんのお友達が良かったねって言ってくれて、おかえりって言ってくれる。
久しぶりに見慣れたアイコンがTLに並んで
まるで2年前に戻ったみたい。
少し硬い文章と顔文字も2年前と変わらなくて。
やっぱり夢かな（笑）
あーラジオ出るかもしれないんだ。
甘いおやすみ言うかもしれないんだ。
新聞にキメた顔して載るかもしれないんだ。
またひとりでステージに立つかも。
愛のかたまりフルで聴けちゃうかも。
もう全部叶わないと思ったのに。
今度は全部叶うかもしれないんだ。
いや、そんなのやっぱり夢かも。全然信じられない。
でも、1つ前の記事を書いてるわたしに教えてあげたい。
宏志朗くん帰ってくるよ。大学生になったんだって。大晴くんと一緒に帰ってくるよ。
また宏志朗くんを応援できるなんて幸せだな～。私たち今世界でいちばん幸せだね。
みんなまた松竹座で会おうね。ツアーでも誰かのバックでも。宏志朗くんのいるところで会おうね。かっこよかったところ、かわいかったところたくさん話そうね。
おかえり宏志朗くん。ただいま宏志朗くん。
またたくさん色んな宏志朗くんが見れるといいな。
ポエムが書きたくなったからポエムを書きます。
お盆だから一度死んだ福井担帰ってきたよ。新盆です。
ポエムが書きたくなったからポエムを書くネ。ほんとにただのポエムだよ。
長かった髪を切った。背中の真ん中くらいまであった髪はもう肩の上で、襟足はギリギリのところで切り揃えた。頭が軽い。少しだけ気持ちも軽い。気がした。
その人のことを思い浮かべてポジティブな気持ちになるならそれはもう恋だってカズレーザーが言ってた。だからちょっと失恋したみたいな気分で髪が切りたくなったのかもしれない。髪と一緒に悲しかった気持ちを切り落としたかったのかもしれない。と、今になって思う。
2年前の今日担降りした。ホテルのベッドに写真を並べて、その日に見た少年たちを思い出しながらこの子が好きだなぁって思って。担降りするよってツイートするのに2時間もかかった。
あぁこの話何回目だろう。
宏志朗くんに降りてからことあるごとにこの話してる。何回もあの瞬間を思い出す。
そういえば降りてからすぐにいなくなる未来を心配していた。ジャニーズJrに永遠なんてないのに、どうしても信じたくなってしまって、宏志朗くんのひと言に永遠を夢見してしまった。
でもやっぱり永遠なんかなかった。
さよならって言われて会えなくなるって割と稀で、またねって言われて二度と会わないことのが多い。と思う。
宏志朗くんもそうだった。また0からはじめるつもりだって言ったのに。
ラジオ聞きたかったよ。同期と出てほしかったな。DKで出てほしかったな。甘いおやすみ聞きたかったな。きっと宏志朗くんは恥ずかしがってひぃひぃ言うんだ。
新聞に大きく載ったカッコつけた宏志朗くんも見たかったな。新聞いっぱい買いたかったよ。
関ジャニのバックにつく宏志朗くんだって見たかった。水兵さんの衣装絶対似合うよ。日焼けた肌に甚平も似合うよね。
また、ひとりで歌う姿も見たかったな。
結局宏志朗くんと同じ季節を過ごせたのはたった一度ずつの冬と、春だけだった。すごく短い時間だったけど本当に楽しくて、ずっと楽しくて、楽しくないときなんて一瞬もなかった。
ねぇ宏志朗くん。道行く人に福井宏志朗くんはどんなに素敵でかっこよくて可愛い男の子だったか教えたって誰だと言われる世界だけど、私にとって宏志朗くんは世界でいちばんかっこいい男の子だったよ。
待たなくていいって言った宏志朗くんはきっとどこかのアイドルの女の子のように僕を見つけてくれてありがとうなんて言わないと思うけど、私は、宏志朗くんに出会えて、宏志朗くんを見つけられて本当によかったよ。
きっとジャニーズでいた時間の中には辛いことも悲しいことも苦しいこともたくさんあったと思うけど、落ち込むことも何度も何度もあったと思うけど、いつか思い出すあの時が宏志朗くんにとって楽しくて幸せな時間でありますように。
もっとずっと大人になったらみんなでお花見もしてね。
伊織がバック転して、宏志朗がローラースケートして、大晴が一発ギャグして、正門がギターして、廉が前髪いじって。
他のみんなも集まってあの時を楽しかったと思い出してくれたらいいな。
これからの未来が少しでも楽しくて嬉しくて笑顔でいる時間が多くありますように。
こんなポエム書きながら、わたしはまたお気に入りの子を見つけて宏志朗くんにに向けたような言葉を繰り返しその子にも向けるよ。ジャニヲタなんてそんなもんだ。
でも、それでも宏志朗くんは、宏志朗くんのことを好きだった月日はとてもとても大切な思い出です。宏志朗くんのことを好きだった月日の中では、間違えなく、君が世界で一番かっこいいと思っていたし、君のことが世界で一番すきだった。
宏志朗くんがジャニーズになったのも、宏志朗くんに出会えたのも、全部奇跡で運命だ。
もしまたステージに宏志朗くんが帰ってくることがあるなら、すぐに飛んでいくよ。戦闘服の淡色のワンピースを着て。
じゃあその時まで。またね。
2015.8/11~2017.8/11.......end
君のHappy Birthday !!
福井宏志朗くん！お誕生日おめでとう！！
(パンパカパーン🎉)
久しぶりのはてなブログです。240日ぶり！(291(フクイ)になってないかなとか思ってわざわざ確認した。)
宏志朗くんがお休み期間に入ってもう9ヶ月も経つんだなぁ。長いようで本当にあっという間な9ヶ月でした。
お休み期間に入ったのに雑誌に載ったときは本当にびっくりしたし、うれしかったし、なにより春から少し経った宏志朗くんが見れてよかったです。くっきり残った靴下焼けはなんだか高校生の証みたいで、とっても可愛くて愛おしくなりました。
暑いから、制服のズボン捲っていたのかな。体育の授業がんばったのかな。部活も引退の時期だったのかな。それで焼けたのかな。でも、焼けるの早くない？（笑）まだ7月だったよね（笑）そういえばいつかの雑誌でもう焼けちゃったって言ってたなぁ。
2016年は関西ジャニーズJr.にたくさんの新しい出来事があって、どうして今ここに居ないんだろうって、どうしようもないことはわかっているのに何度も何度も考えました。悔しかったし、寂しかったです。
でも、宏志朗くんも人生で一度しかない17歳を過ごしてるんだよなぁと思ったら、悔しいのも寂しいのも全部私のエゴだなぁって。あ、いや、ヲタクから担当への気持ちなんてエゴの塊ですけど。わかってますけど。なんか改めて考えさせられたなぁって。
………なんか話がどんどんそれちゃった。
兎にも角にも、また今年も新しい出来事がたくさんあったらいいし、今度はそこに宏志朗くんがいたらうれしいなって。
きっと、今日はすぐそこに迫ったセンター試験に向けて、誕生日とはいえあまり楽しくないかもしれないけど、宏志朗くんにとって素敵な18歳の始まりになればいいなぁ。
晩ごはんはお母さんのハンバーグかな。肉じゃがかな。宏志朗くんの好物ばっかり並ぶ食卓だったらいいなぁ（笑）ケーキは好きなの選ぶのかな？ホールかな？
宏志朗くんが帰ってくるのが春松竹なのか、城なのか、夏になってしまうのか、そもそも本当に帰ってくるのかなんてわからないけど、待ってなくていいなんて言うくせに、またイチからファンにさせるって言うんだからやっぱり待ってるよ。
あとすこし頑張れ。
18歳のお誕生日おめでとう。
今までよりもずっと活躍できる1年になりますように。
2017.1.6
次の春で待ってるね。
1ヶ月程前に春を終えてから、ずっと恋愛ソングばかり聴いている。それも、片想いとか、失恋とか、少し悲しい曲ばかり聴いている。首をもたげて泣いているわけでも、あなたのいない世界に私はいないと思ってるわけでもない。でも、そんな歌が妙にしっくりきてしまう。
春の彼は、冬よりもさらに、ツアーバックの姿よりさらに、かっこよかった。
ダンスがとても柔らかくなったように見えた。柔らかいけど、ブレなくて、きちんと止まって見えた。柔らかく見えたそれが他の人にどう映ったのかはわからないけど、私は、とても好きだった。夏よりも、冬よりも、好きだった。
すっかりローラースケートを履いた姿が板についていた。黄色いそれを履いて、花びらのついたピンクのジャケットと花びらを思わせる布をはためかせて、ステージをくるくると舞った。時折楽器を弾くメンバーと微笑みながらくるくると、すいすいと舞っていた。季節を連れてくる妖精のように見えた。歌の通り、さくらのようなきみでした。
コントも面白かった。彼らが作ったもので、会場が笑うことも、ステージ上のみんなが笑うのも、自分のことみたいに嬉しかった。彼自身もすごく、すごく楽しそうだった。見学に来た先輩に褒められて同期である大吾くんと小さくガッツポーズし合う姿はなんだか胸が熱くなった。
嫌いな姿も見た。失敗するとフニャっと笑うのは癖なのだろうか。思わず手元のメモに笑うなと殴り書きをした。確か、冬も笑っていた。ローラースケートを履いたまま転んでも笑っていた。悔しそうな表情が見たいわけではない。失敗をも失敗と思わせない姿でいて欲しかった。転んでも、受け取るべき扇子を落としても、転んでないような、受け取ったかのような表情でいて欲しかった。でも、時折見るこんな未完の姿が好きだ。
結局は彼が大好きだ。素敵で、楽しくて、魅力が詰まった春だった。
4月10日。彼は、「大学受験をします」と言った。はっきりと、そう宣言した。大吾くんに「本当に宏志朗は賢いから！」と言われて、少し恥ずかしそうに、だけど嬉しそうな満更でもなさそうな柔らかい表情だった。それから「受験もあるし、ここ(春松竹)ももう終わるしやりきります」とも言った。
わたしは、泣いてしまった。まっすぐと言いきった姿を見て泣いてしまった。すごく、すごくかっこよかったから。でもやり切るという言葉の意味を考えて泣いてしまった。すごく、すごく切なかったから。
Sexy Zoneのバックに居なかった。まいどジャーニーのショータイムに居なかった。わかっていたけど、寂しかった。
でも彼は今、頑張るべき場所を将来のためにと学校生活へ絞ったのだ。お休みは2度目。1度目を、わたしは知らないけれど、きっとその時と同じようにまた戻ってきてくれるでしょう？ずっとずっと両立をきちんとしてステージ上ではキラキラと、かっこよくて時には可愛くて、たまにドキッとさせてくれた彼だ。「やりきる」と言ったその言葉通り、きっと現役合格を決めて帰ってくるに違いない。キラキラした衣装を学生服に着替えて、マイクをシャーペンに持ち替えて、宏志朗くんは夢に向かって頑張っているはずだ。
だから、わたしも今日まで聴きつづけた悲しい歌はもうやめよう。決して悲しい春ではなかったから。首をもたげてなく必要も、あなたのいない世界に私はいないと悲観する必要もない。
あの冬を越えて、もっと素敵なった宏志朗くんはこれを越えたらもっともっと素敵になって帰ってくるんだ。
素敵で、楽しくて、魅力が詰まった春でした。彼にとって、わたしにとって、節目の春でした。大切な思い出になった春でした。
次の春で、待ってるね。
進め 彼方へと続く道を
五年前の今日、11歳の野球少年と10数人普通の男の子たちがジャニーズJr.になった。
昨日までランドセルを背負って校庭を走り回ったり、部活に勤しんだり、そんな普通の生活をしていた男の子たちが、キラキラした世界に足を踏み入れた。
衣装を着て、突然ステージに飛び出して、たくさんの目に触れて。どんな思いでその日を迎えたのかわからないけれど、今日までステージに立っていてくれてありがとう。
あの日一緒にキラキラした世界に飛び込んだみんなはもう、半分ほどになってしまったね。
でも、更なるネクストステージに足を踏み入れた子、関西ジャニーズの真ん中になった子、長い沈黙から戻ってきた子もいて、その中で宏志朗くんにとって今日までの5年間はどんな時間だったのかな。
5年て、短いようで本当はすごくすごく長いと思う。5年続けるってすごくすごく大変だと思う。まだ11歳だった男の子が、普通を捨てて今もステージに立っている。
でも、いつも、いつだって当たり前なんてなくて、いつ最期がくるのかわからない。
宏志朗くんの歩んできた道は決して真っ直ぐとどこまでも舗装された綺麗な道ではなかったと思う。泥濘んだ道も、転んだら傷だらけになりそうな砂利道も、歩いてきたはずだ。今だって、そうだ。
いつもいつだって安心なんか出来ない。
それでも、5年間ずっとずーーーーーーっとステージに立ち続けてくれてありがとう。きちんと両立して、いつだって全力で、どんなときも魅せてくれる宏志朗くんがだいすきだ。これから先の何十年とある時間を考えたら今なんて、5年なんて、一瞬で、たかが数年かもしれない。でも、17歳の宏志朗くんにとっての今日までの5年はきっとどんな時間よりも濃くて忘れられなくて決して一瞬なんかじゃないと思う。思いたい。
わたしは、宏志朗くんを担当にしたその日から、まだ1年と経ちません。その日から過去に遡ってみるたびに、もっと早く気づいていればよかったなぁと思うばかりです。でも、同時にその日から色んな宏志朗くんの姿を見るたびに、この子を見つけることが出来てよかったなぁと思わない日はありません。
それくらい、宏志朗くんはたくさんの魅力を持っていて、好きなところを書き始めたら手は止まらない。
これからも、少しでも長く、こうして大好きとかけますように。一度でも多く宏志朗くんに季節が、今日という日が巡ってきますように。
他のみんなもおめでとう。ありがとう。
2011.4/3▷▷2016.4/3
進め 彼方へ続く道を
風に向かって どこまでも
そこにはいつしか
素晴らしい花が咲くでしょう
燃やせ 今を生きるすべてを
胸に秘めた憧れを
遥か希望の欠片を探して
広がる世界へ
ハンバーグ何個食べる？
ハンバーグ何個食べる？「3つ」なんて答える宏志朗くんを想像したら可愛くて仕方がない。
部活から帰ってきた宏志朗くんはきっとお腹はペコペコだろう。そんな時に好きなハンバーグが夕飯と知ったら「ふ〜ん」なんて素っ気ない返事をしながら心の中ではガッツポーズをするのだろうか。
それとも、「まじ？！やった」なんて言ったりするんだろうか。
どちらにせよかわいいからコーンソテーも大きく切ったじゃがいもも、キレイにキャトー切りした人参のグラッセだってつけてあげるし、チーズも乗せてあげようか。
ジュニアデータブックは知りたかったこと聞きたかったことが溢れていた。
なにから話せばいいかわからないねとお友だちと困惑するくらいに溢れていた。
身長が伸びた。体重が増えた。初恋の女の子の話。好きなタイプの話。理想のデートの話も。
それから、これからの話、夢の話。
何度も何度も、これからが不安になって、何度も何度もこの場所にたくさんの不安を書き綴ってきた。
でも、そのたびにやっぱり勝手に不安なだけだったと何度だって安心もした。
だけど、今回はまた違った安心を得た気がする。
安心というか、これからを共に歩くことを許された気がした。なんていうのは大げさかもしれないけれど、そんな気がした。
そんな気がしたのは宏志朗くんの夢がデビューだと、進学を目指していると、知れたからだ。
「夢は、デビュー。」はジャニーズJr.にとって常套句だと思う。でも、そんな常套句でさえ聞けたら安心するのだ。少しでもそこに居とどまる覚悟が決意があるのだと、実際にはそんなもの無くたって、その常套句は覚悟と決意を想像させてわたしを安心させる。
そして、夢はデビューと言いながらも、進学の意思をはっきりと伝えてくれたことは、わたしの安心を加速させた。彼にとって卒業や進学、多くの人が就職をするそのタイミングはジャニーズという世界から外に出る理由にはならないのだなぁと思わせてくれたから。
だから、そんな気がする。
「夢は、デビュー」と教えてくれたから、やっとその言葉が聞けたから、まだまだキラキラとしたステージからいなくなる予定はないと一蹴された気がしたから、一緒に叶えようねと思わされたから。
だからわたしは、これからを共に歩くことを許された気がした。
それから、わたしは勝手に「夢:デビュー！！」ではなくて「夢:デビュー」という表記にジンとした。感嘆符ではなくて、何もついてないデビューというその表記にはきっと彼なりの重みが詰まっているのだろうなと。思った。…思いたい。
お兄さんたちの居なくなったはじめての春を、メインメンバーを失った不安の夏を、大役を多く任された衝撃の冬を、越えてやっと言葉にされたデビューの文字にはきっと多くのものがのしかかっているんだと、思いたい。
なんて、どれもこれも勝手な想像で、そう思いたいだけで、もしかしたら明日にでもステージを降りたいのかもしれない。
でもやっぱり、どれもこれも本人にしかわからないからこそ、彼の言葉を都合よく鵜呑みにして一緒に夢を叶えようねと言いたいし、受験を応援したい。
そうして、もうすぐに来る春を楽しみにしていたいから今日の夕飯は君の好きなハンバーグにしよう。
